Blog de PRiK0UUU - J'aurais tant voulut que tu me prouve que...

S T A T U T : Lα vi℮ &é plus b℮ll℮ vu du ci℮l ? (Uu)

Priscilliα . l4αns . Nic℮ ( O6 ) . Love.

Sans vain. J'ai esseyer de t'oublier. J'ai tenté. Mais a cette seul penser, mon coeur c'est fissurer. Si tu me dit aurevoir a jamais, inconssolable je serais. J'ai trop besoin de te savoir près de moi. L'amour, une maladie inguérissable. Un combat traite inconssevable. Il est trop puissant. Il est inssurmontable. Et pour moi ton sourire m'est iremplacable. Te savoir aek une autre pour moi c'est impenssable. Impossible j'ai pas la force. Je saute comme un fusible. Je déraille parfois. J'tassure, sans toi, autant m'achever tout de suite, c'est sur, c'est dur a entendre. Mais il faut pas te m'éprendre. J'te jure. Je pése mes mots surtout lorsque je cris Je t'aime. Et j'écris sur ce théme la force de mon amour. Et par la meme occasion, notre compliciter. L'unique. Le seul dont j'ai intenssémant besoin. L'homme qui peut me remplir de bonheur jusqu'a ce que sonne ma dernière heure. Ce matin le chagrin ma pris dès le révéil. Je suis triste comme le temps. Après une nuit de tourmante. Une journée d'angoisse va commencer. Petite mais déja raté. A toi je n'est cesser de penser. Je n'ai plus envie de rien. Sinon de tes bras. A la fenêtre le ciél pleure j'appréende déja. Un échantillon de rancoeur. Si tu me dis non l'amertume me touchera sur le bitume. Pour le moment j'assume grace au minuscule espoir que mon coeur tu rallume. Au minuscule espoir de t'embrasser au clair de lune. D'avoir l'immensse honneur d'éffloré tes lèvres. Le bonheur d'avoir l'odeur de ta peau graver dans mon cerveau. Inimitable j'ai beau chercher y'en a pas un pour te remplacer. Ancun de peut t'égaler. Fallais que j'te l'dise. Penser a toi me fesait énormément de bien. Mais sans toi je n'suis plus rien. Une bougie sans flamme. Un droguée sans cam. Une armée sans armes. Sayais je verse une larme. Mintenant penser a toi me fais énormément de mal. Mes poumons sans air. Mon coeur se serre. Mon poue s'accelére. Je suis a bout de nerfs. Je ne peut que me laisser faire. Accroupit sur le sol je ne sais que faire. Accepte mes signaux de detresse. Fais moi ne ceresse qu'une signal. Au moins j'aurais un peu moins mal. Je guérirais un temps très peu. Cette douleur fatale qui me mange. A l'intèrieur me dérange. Me démange. Souvent a deux doigts de la démence. Alors je quitte la maison aek iminence. Dehors. Je voit des couples heureux. Pourquoi eux ? , Pourquoi pas moi ? , Sans toi. Trop dure. Trop fort. Mon coeur bat. T'oublier, c'est dure. J'tinplore. Je peux pas. Je veux pas. Me détacher de ta voix. Tes yeux mon eu. Mon pris. Mes sentiments prisonnièrs pour la vie.

Pourquoi tu pleure?
Parce que j'ai mal.
T'as mal où?
J'ai mal au coeur.
T'es malade?
Oui.
C'est Grave?
Je suis Amoureuse!

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# Posté le vendredi 22 mai 2009 11:44

Modifié le samedi 28 novembre 2009 15:32

J'ai envie d'écrire. Je ne peux rien dire. Pourtant j'en ai besoin. Lui seul sait ce que je ressens, lui seul sait ce que j'éprouve car il est le seul concerné. Il sait que c'est dur pour moi. J'aimerai crier au monde que je l'aime mais la je le crie en silence et comme je sais que personne ne tiens vraiment compte de ce que j'écris alors j'en profite pour délivrer mon cœur de se poids, un poids que j'aime porter mais qui devient de plus en plus dur a cacher. Être amoureuse, je l'avoue c'est magnifique, sa ne guérit pas les blessures mais sa aide à se reconstruire. Aujourd'hui j'ai plus de doute, c'est bel et bien lui que je veux, j'ai mes raisons, il me redonne confiance en moi, il a tous ce que j'aime, il est tout ce que j'affectionne ... J'ai comme un besoin d'être sans cesse avec lui, de le voir me rendre heureuse ... J'en demande peut-être trop d'un coup mais c'est parce que j'en ai besoin. Je croyais avoir trouver une personne qui me comprenais, qui me regarder tellement différemment des autres. Mais c'étais seulement une illusion, encore et encore . Il a en lui mes plus lourds secret, il connait ma vie, enfin une partie .C'est bizarre et simple à la fois ... J'ai même pas peur de l'ampleur que mes sentiments prendront. Après tout je m'en fiche, autant connaitre un petit bout de bonheur avant qu'un jour tout s'arrête... J'aimerai que tu sache tout ce que je ressens, que j'apaise ma peine , que tu me l'emprunte 5 minutes pour que sa me soulage un peu, ne plus devoir porter ce fardeaux tous les jours. J'aimerais tellement me sentir libre, ne plus devoir me cacher, ne plus devoir briser du verre pour me libérer. J'ai besoin d'aide, personne ne le sais. J'essaye de me battre contre ma douleur, j'ai enchainée deceptions sur deceptions, larmes sur larmes, hurlement sur hurlement ... Peu de personnes m'ont vu dans cet état ... La peur de souffrir à pris le dessus. Ton amour pour moi aurais pu me sortir de tout sa, me redonner l'espoir, goût à la vie, me faire cesser toutes ces conneries, mais encore aurais t'il étais sincère, tout aurais changer mais ce n'étais pas le cas. Je l'es su de moi même, même si je l'avoue, j'y est cru de toutes mes forces. Moi aussi je suis aveugle. Je doute, j'ai peur, peut-être que je me trompe, que j'ai tord de dire sa parce que sa se trouve tu m'aime réellement mais ce n'est pas l'impression que tu me donne aujourd'hui. Je remet en doute tes paroles. J'ai peur d'être aimer, peur qu'un jour tout s'arrête. J'ai tellement peur de tout, j'aimerai contrôler mes sentiments, m'interdire de t'aimer et de te haïr en même temps. Je vais mal, tu le sais mais tu ne fais rien et sa je ne peux te le pardonner, tu me regarde m'enfoncer six pieds sous terre chaque jours et tu crois que tout est normal... Qu'est qui est normal ? Que chaque soir je m'ouvre un peu plus la peau, que je déverse des océans de larmes ? Crois tu que tout cela est normal ? Pxtain mais ouvre tes yeux et regarde autour de moi et dis moi ce que je dégage comme sensation ... J'aurais aimer que tu me comprenne, malheureusement tu ne pourras jamais ... Je mets un terme à tous sa ... Je suis à bout, j'arrive plus à faire semblant, j'ai plus la force une fois de plus... Mais j'ai décider d'arrêter de fuir mes sentiments, ils sont bel et bien la, je ne peux plus les cacher mais je doit les mettre en silencieux le temps que tout passe. Le temps, une chose qui passe tellement vite, le temps c'est ce qui me fait souffrir ... Je ne sais plus si j'aurai encore la force de défier le temps, hier encore, j'y arriver mais aujourd'hui beaucoup de chose ont changer, beaucoup de chose ont fait que maintenant je doute de tenir le coup. C'est reparti ... Le tourbillon de déprime refais son apparition ... Je ne comprends pas pourquoi cela m'affecte toujours autant, je devrais commencer à en prendre l'habitude, ne plus sentir cette douleur qui me serre le cœur . Pourquoi ce n'est pas le cas. La douleur s'intensifie à chaque fois. Je la supporte de moins en moins. Un jour, je finirais par craquer, je lâcherais tout ... Je suis tellement proche de la fin , je le sens quand je fermes les yeux pour laisser échapper mon désarrois . Et encore une fois, si je suis là, à écrire sa, c'est toujours pour la même raison ... Pour toi... J'y arrive plus, j'aurais pas du m'accrocher, je le savais mais j'y suis quand même aller dans l'espoir de me prouver que pour une fois j'aurais pu étre heureuse ... Sans résultat bien entendu ... Je me lasse de tout sa, de toutes ces situations sans but, sans avenir ... Personne peux me comprendre, j'en ai marre & personne ne voit rien ... Je ne supporte plus de faire semblant, dissimulé ces putains de larmes, sourire dans le simple but de faire croire que j'aime la vie ... Faire semblant, c'est la seule chose que je sait faire sans imperfection. Maintenant j'aimerai que tout s'arrête, stop, je ne supporte plus rien, laisse moi ... Laisse moi retrouver ma vie d'avant dont tu ne fais pas partit ... Laisse moi galérer ... Ne reviens pas, si la seule chose dont tu est capable de faire, c'est de me faire du mal ... Sors de moi, emmène toi loin de mes pensées ... Pour qu'enfin je retrouve la paix ... &é pour que tu évite de causer ma perte ...

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# Posté le samedi 28 novembre 2009 14:56

.

Love. «3

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# Posté le jeudi 09 juillet 2009 08:13

Modifié le samedi 14 novembre 2009 09:04

La jalousie est un sentiment d'inquiétude douloureuse chez une personne qui éprouve un désir de possession envers la personne qu'elle aime. On aime ce pour quoi l'on peine et l'on peine pour ce que l'on aime.

Il es nécessaire de vivre uniquement dans l'instant présent et de prendre conscience de l'égoïsme qui nous anime et de la dépendance d'autrui dans laquelle nous sommes. L'amour est un sentiment qui dépend de notre niveau de maturité, il est l'accomplissement le plus difficile de l'espèce humaine. L'amour consiste essentiellement à donner, non à recevoir. Aimer, c'est donner de sa joie, de son intérêt, de son savoir, de sa compréhension, de son humeur, et de son temps. Donner ainsi de sa vie enrichit l'autre. Bien que l'on ne donne pas dans l'intention de recevoir, en donnant véritablement on recevra en retour infiniment plus et de façon inattendue. Aimer l'autre, c'est percevoir cette personne si parfaite a nos yeux, telle qu'elle es, être conscient de son individualité. Nous pensons régler nos difficultés en demandant à l'autre de se modifier et de s'améliorer pour nous, mais au contraire c'est ce qu'il ne faut pas faire. Le détachement d'une personne nous amène tout naturellement a parler de la mort..

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# Posté le mardi 22 septembre 2009 08:48

Modifié le samedi 14 novembre 2009 08:48